汪佩真姊妹的见证自述

 

 

一、归主的见证[/B]



    当日基督治好了那些瞎子、瘸子，他们一得着痊愈，就立刻出去传扬基督的美德，见证基督的大能，也不以自己的才识浅陋、言语粗俗为耻，因为他们深受主恩，就很自然地大声赞美主，无所顾忌了。这是我的经历。我的口还不能将主恩典说尽呢！但是感谢主！他已经鉴察我的心了。

我的亲族都是尊儒、礼佛的，母亲更是热心。但对于基督教会的真理，乃是不明白的，更不愿意去听，所以非常反对。我自己也是一个"故步自封"的人，从来就没有一个求道的心。但由于三年前，无意中认识了甘女士。她竭力的劝我入学校求学，我就要求母亲，并且陈明须入弘道女校（该校系教会所建立的），母亲对我说："读书是可以的，但千万不可轻信耶稣教。"我欣然回答说："决不信教！"并且还窃笑母亲这样是多虑的。

   进了学校以后，我就一心只想追求学问，从来没有考察真理。每礼拜天所听的真道，也不能动我这如同顽石的心。有时候，有人向我谈道。我就口是心非的应对一番。噢！那时正深陷在罪中，一点不自觉阿！

    有一天，石美玉医生来主领礼拜。她所讲的话句句都打入我的心坎，深觉得非承认救主，不能除罪。但又怕亲长拦阻，恰好那时父亲正在宰治台州，母亲也同去了，我就受浸进入了教会。等到假期回家，还是不敢禀明。有一天正在祭祖，母亲看见我不肯跪拜，就对我说："你准是信教了。"我回答说："是的。"母亲就很不高兴，以后就常常责备我，也告诉了父亲，父亲为此更是动气，说不应该让我进学堂，从此就辍学家居了。

    这时候，我虽然已经承认救主，但还没有接受他作生命。因为那个旧我，还没有与主同死阿！我的心意原是想渐渐的感化家人，岂知一年多都毫无功效。这是什么缘故，我当时还不明白呢？有一次，我蒙了余慈渡姊妹的讲道。我才明白，就将自己的身心完全地献给主，竭力寻求主面，心中常是充满喜乐、平安，但是逼迫也跟着来了。后来，因为我父将我许字暨城徐君。我母亲怕我习守教仪，招人非笑，所以屡次叫我离开，常是显出懮愁的样子。我知道她是深爱我才这样的，我又不能安慰她，只有呼求天父开恩怜悯了。（这时我仍是不敢在人前公然祷告，常是在夜半人都睡静的时候叩求天父）。

去年冬初的时候，忽然感觉主对我说："你当以祈祷传道为你毕生的事工。当效亚伯拉罕，离开本地、亲族，往我所指示的地方去。"我一听见这个声音，就很害怕。我想听从主，就是违背父母；若听从父母，就是辜负主恩；心中天天交战，总也不敢告诉别人。过了一些日子，又听见主说："爱父母过于爱我的……不配作我的门徒；不背着他的十字架跟从我的，也不配作我的门徒"（太10:37~38）我就禀明母亲说："我要到神学院，预备为主作工。"但母亲不答应。又过了几天，主又说："保罗蒙召时，并没有同一个属血气的商量，他也没有违背天上的异象。"（参加1:16；徒26:19）。这时候我父正在宰治嘉兴，我也住在署中。若是不告而走，怎能出门，何况我又不识路呢。但里面好像有声音说："一切的事都有我的安排，你只要听命，我必引导你。"我就写了一封信留给父母，陈述我如何被主呼召，以及为何不告而走的原因。就单身到杭州去恳求一位西教士人，送我进神学院。但是我一到杭州，家人也追踪来了，说父母为我几乎病狂。那样，我只好回家去，父母一看见我，很是难受，似乎以为我是疯了。我就仔细述说天父呼召我的事，但是他们总不应许。我只好来到主的面前，禁食祈求天父开恩感动他们。将近两天，父母以为我绝食求死，就叹息说："你去吧！不然你必要死了。"于是我就到你们这里来了，有半年的工夫。主不但借着别人来教导我、帮助我，更是亲自造就我，主的恩典真是充满了我。我常感觉我与罪相争，还没有到那流血的地步，更当勉力向前阿！

诸位读者，我有一个请求，请你们为我的家人代祷。但愿他们早日得主的救恩，也同我一路高声颂赞天父！同唱哈利路亚！



二、 我认识基督耶稣的一点经历

    
我成为基督徒将近三十年，对于基督耶稣的认识，一方面可以说是随着年日逐渐增加，另一方面因他的伟大奇妙，所以对于他的认识，总觉得是太少太淡。可是就这一点的认识，在我过去的人生中，已经叫我享用不尽了，所以我乐意在这里述说一点。



祂是救主



    在我童年的时候，曾听人说到基督耶稣，直到成人也常听见这个名字，可是并没有去注意。因为这时我处在安适的环境中，满怀着世界的奢望、理想的人生；对于任何的宗教都不感兴趣，也不觉得需要。但是，偶然看见棺木，或是经过坟墓，就不禁的自问说，不知何时（也许是遇到意外）我就要被人放进这里面去，我就这样完结了吗？死就了了吗？如果不了的话，那么到哪里去呢？我不能答，我也不敢想，就转念安慰自己说，何必去管这些空洞的事。但到了患病时，这类问题更是常来。记得有一次航海遭遇大风，当在极度危险的时候，我里面似有一种仰望人力之上的能力来救助，这能力究竟从哪里来，具有这能力的是谁呢？我真是莫明其妙。等到事情过去了，不久也就忘记了。

有一天，被同学邀请去听一位女医师讲道，我觉得有点奇怪，因为平日我都认为只有牧师讲道，所以应邀去听。她那次是讲"基督耶稣要再来"。许多的话我在当时也不了解，但内在的深处又在问自己说，若基督耶稣真的要再来，真像她所说的要来审判全世界，那时我在他的面前，要受怎样的裁判呢？这时，我立刻感觉到自己是个罪人。原来我好像一个顽童，与众顽童嬉戏在黑暗污泥的庭院中，忽然地被放在一间灯火通明的屋子里，站在一座很大的镜前，看见自己满脸满身都染污秽。那时，我感觉到自己的罪，也感觉到需要救主，需要基督耶稣作我的救主。他为着罪人钉十字架，他的复活，前曾像听故事似的从耳中经过；这时竟成了我的福音，成了拯救我的福音。那时，我虽还不会祷告，可是里面就很自然地有了向神祷告的意念，这么一来，里面就得着了赦罪的平安，人生归宿的问题，就这样解决了。他是救主，是我经历过的救主！



祂是生命



在许多的同学中，虽有些基督徒，但大多数的都是非基督徒，她们认为作基督徒就是迷信宗教、思想落伍、跟不上时代的人。我很怕被她们讥笑，又加上先父母那时也武断地厌恶基督徒。我里面虽然已经接受基督耶稣作救生，但外面在人前尚未有任何的表现。

有一天，我听见说："人心里相信，还须加上口里承认才能得救；愿意承认主耶稣的，需起来表示。"这时，我里面好像有声音说："你已经信了主耶稣，快起来承认罢！"但我怕如果起立，就要引起许多视线集中到我身上，我害羞，我是胆小的人，我实在没有勇气起立表示；但是里面一直催促着。这时，又好像另有一个世界放在我的面前，似乎我一起立，就要站到那个世界里去。我要那个世界，我愿意放下这个世界，这愿意一来，我里面像加上了一种莫名其妙的力量，叫我不顾一切地站起来。立时我里面像一块大石头落下去了，有说不出来的喜乐，也不住的流泪，真是无法形容的奇妙滋味。从此逐渐认识基督耶稣不只作我的救主，他是那么实在的住在我里面作我的生命。
    
从我接受基督作我救主以后，对于罪常有以前所未曾有的感觉。例如说话不诚实，以前若只要于人无损，就不算罪，现在就不一样了，立刻就有自责。急燥对人，在以前总是怪对方惹我，现在里面定自己的罪，感觉罪，向主承认。认了罪又再犯，犯了罪又再认，在这些软弱失败的过程中，他照亮了我的眼睛，叫我认识是他活在我的里面，我无须再挣扎，让他的生命从我活出来就好了。

这是何等奇妙的事实。荣耀的神，要我们软弱的人身上活出他的生命，原来认识我的同学，大部份都羡慕我的环境，因我有着慈爱的双亲，和睦的弟妹，以及温暧舒适的家庭。岂知我在还没有接受救主以前，我常是不满我的环境，烦闷悲观，就借着看小说、戏剧来解我的无聊；但这些只不过是麻醉剂而已，哪里能除去我内心的痛苦呢？感谢主！自从我认识基督住在我里面，我就满足了、喜乐了。任何地上的享受，都比不上因得着基督而有的喜乐。何等奇妙！我的救主现在成为我的生命！他住在我里面，一直要开喜乐的花。因为他是生命，是我的生命！



祂是基督



现在我的生活，都是充满着喜乐的。即使是遇着病苦，我就向他倾诉；若遭逢艰险，就向他求告；他常是显然地医治、安慰、扶持、保护。他在宇宙之上掌权，也在我身上施恩，这是我亲自经历的奇妙事实。

有一天，当我安静默读圣经的时候，他那舍命的爱，满带着能力地来吸引我。这时，我理想的前途、我的父母、我的财物，以及整个的世界，在我眼前似都是减退了颜色。基督是至宝，只有基督远超一切之上，我就不知其所以然的，将自己的所有、所是、所能的一点点完全奉献给他，答应他此后愿意为他受苦、为他蒙羞，甚至为他丧命。他真是基督，是神借着他自己的生命，来在人里面掌权。因此，我才起首感觉人灵魂得救的紧要。

罪人，无论有多大的罪，只要向神悔改，信靠耶稣，就必得救。好人（在神的眼光中，并没有一个是完全人），无论有多好，如果不悔改相信，定规沉沦。这信息，现在我遇见人就向他传讲，几乎要拉着每一个过路的人，向他呼喊：快快信主耶稣，不然，你就要灭亡。先父母看见我如此情形，怕我迷信太深，就禁止我去聚会，也禁止我与基督徒往来。可是基督在我里面掌权的感觉，是越过越加多了。这时我一面更爱我的父母，远胜还没有得救以前，一面又痛着心叫他们难受。因为基督的命令，常是与父母对我的期望相反。我想忠孝不能两全，如果要去为国捐躯，就不能承欢膝下，人在世途上尚且如此，何况我是认识基督的人呢！但当我不顾一切地来听他的命令时，他的权能就彰显出来。不久，先父母也都接受了救恩，平安的渡过余年，在主里睡了。回想他的恩典，他奇妙的作为，他的荣耀权柄，真非我这拙笔所能写得出的。